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Summary:記錄不棄療的我。



大約就是上星期精神崩潰後,緊急地去了心理輔導那兒,然後和輔導員說了很久,也確定了我真的要去見心理醫生。輔導員人很好,聽了一整天有關我的故事,其實我很早就知道自己是精神疾病,也非常清楚成因 (ps.去年的一個學期選修心理學,感覺這科沒白學),只是我選擇用一堆事填滿自己的時間,好讓自己讓時間與現實壓抑情感,簡單點說,我只是裝作自己沒事很多年,直到現在終於受不了。

大約就是我和這個病共存了很久,直到現在它開始不受控制地進化,我才意識到事情的嚴重性,大約就是連興趣也沒有動力繼續下去了⋯⋯有點糟吧。

讓我說說我現在眼裡的世界是怎樣吧。

每天清醒的時候就是我最痛苦的時刻,腦袋劇痛得要死,要張開眼睛,躺在床上好一會才能起來,起床的時間也比以前需時更多了。劇痛過後就是梗塞感,就似有東西在壓住腦裡,這種感覺會一直揮之不去,直至入眠。有時候這種感覺是會消失的,但時間是極短的,像是快樂過後,這種感覺就會馬上回到你的腦袋裡。即使和朋友一起,腦袋還是充滿這樣的感覺,理應高興的事無法高興,感情有點麻木,大約就是『都是這個樣子,有什麼藉得高興?』的想法吧。內心不想面對日常生活(只想在家),但理智還是會驅使我繼續做作為學生應該要做的事,反正就很痛苦。體力和精神也大不如前,不到一會就想睡,睡了很多也不足夠。

最近因為都是報告期,當著老師和同學匯報讓我非常恐慌,但還是裝作平淡應對過去,事實上身子和手是抖個不停()有時還會有呼吸困難,反正就是糟。

有人對叫我別想太多,事實上我沒有想什麼,因為一切都是事實,而現實每一天都提醒我這些事。很不幸地,很多人都覺得我想太多,所以病了。

今天我又再次去見心理輔導,輔導員說我是在「中國式父母管教」和社會底下的可悲產物,19年來的人生一直自我壓逼,強逼自己變強只為換取別人的肯定和自我保護,本來只是想得到被愛最後變成拒絕去被愛,自己也根心蒂固地厭惡自己。

對,這些我都知道的。

我嘗試去欣賞自己,但我做不到,也找不到我喜歡自己的地方。我討厭無能的我,無能改變現狀。

先說到這裡吧⋯⋯我腦袋又要痛裂了。

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